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Un momento, ¿tú escuchas reggaetón? Entonces sal de mi página

2005

El Reggaetón... ¿qué significa esa palabra? Es como decir Reggae, pero mezclado con el "tón". Está bien que tus raíces sudamericanas te hagan una persona que disfruta de unos tambores, unas maracas... pero si en verdad necesitas estar tan en contacto con tus ancestros primates, si sientes esa necesidad intrínsecamente orangutana de mover las caderas circularmente como si estuvieras haciéndole el amor al aire ¿por qué no te desnudas, y corres derecho a la jungla que seguramente no queda muy lejos de tu ciudad? ¡Así, por lo menos, no contaminarías el aire con tu música, TERCER MUNDISTA HIJO DE PUTA! 

Odio el reggaetón, lo detesto con tantas ganas, que ni siquiera me estoy tomando la molestia de saber si lo escribo bien (y eso ya de por sí es bastante, tratándose de un maniático de la ortografía como yo) 

¿Por qué le dais excusas al Ku Kux Klan?

¿Por qué probar la teoría de los blancos anglosajones racistas? ¿Por qué demostrar que la raza del continente sur es en verdad inferior? ¿Es ésta tu cultura? ¿Es esto lo que te gusta? ¿Con qué moral le vas a decir a un estadounidense que tú y él están al mismo nivel?

Hay que tener mucho cuidado cuando se escucha el reggaetón, de eso no me caben dudas... porque al cabo de treinta minutos o, como mucho cuarenta y cinco, es muy posible que, sin pensarlo, entres en contacto con raíces dormidas y empieces a saltar por toda la sala chillando, comiendo bananas, y arrojándole excremento a las demás personas, mientras te metes el dedo en el culo y te lo hueles. 

Salta una pregunta en la mente de cualquiera: ¿de dónde salió el reggaetón? ¿Quién tuvo la culpa? Hice una pequeña investigación al respecto, y salió a relucir el nombre de un país: Puerto Rico. 

Por lo que, de ahora en adelante, junto con Afganistán, Corea del Norte y Cuba, agrego un nuevo país al que, personalmente, yo estaría de acuerdo en arrojarle la bomba atómica: Puerto Rico. 

De hecho, mejor que sean dos.

Como no conseguí la foto de una bandera de Puerto Rico quemándose, yo mismo dibujé la mía por paint...

¡Arde! Flowwwom fishhhhh frrrrrrrrrrrrrrrrr tszszszszszfishhhhhhhh rttttttsssss prrrrrrrr fffgggggrrrrrrr

NOTICIA DE ÚLTIMA HORA: CADA VEZ QUE ESCUCHAS REGGAETÓN, TE ESTÁS DEGRADANDO... 

¿Quién lo dice? Yo. Y con eso te basta y te sobra. 

Hablo en serio: cada vez que escuchas Reggaetón, te degradas un poco más, y, lo que es peor (y si tienes algún respeto por ella, sudaca inculto) tu novia también se degrada, diez veces más, por ser mujer. Una cosa es que te guste ver chicas desnudas en el Playboy, pero otra es que la gente las vea con un hombre haciendo un acto que imita al sexo. ¿En verdad te gusta? ¿Se te para debajo del pantalón? Es el voyeurismo en su máxima expresión (que Dios me perdone por usar una palabra tan complicada, que seguro ninguno de ustedes, ignorantes de mierda, va a entender). 

El otro día, un amigo quien trabaja en una emisora de radio, me dice que cuando lo contrataron como DJ para una fiesta de niños, a los padres no les importaba que los chicos de 15 años escucharan reggaetón, y lo que es más: no les importaba que lo bailaran. 

Un aplauso, papás: así es como se educa a un niño. Luego, dentro de un par de años, no te quejes con el resultado, ni digas que fue la mala influencia de los amigos. De hecho: a la madre deberían ligarle las trompas, y a los padres hacerle la vasectomía, para que no vuelvan a tener la oportunidad de concebir. 

A DROSS DEFINITIVAMENTE no le gusta el reggaetón...