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Lista de cosas que son una mierda

2005

1. STAR WARS

Star Wars es una mierda. Muchas personas se quejan de que las nuevas películas fueron malas, pero esa afirmación es falsa, porque lo justo sería decir que todas fueron malas, los nuevos “Episodios” sólo empeoraron la cuestión.

¿Anakin Skywalker? Ese es el nombre que yo le pondría a un maricorro en tangas guindándose de un tubo en la tarima de un puticlub gay. Para otras personas, se trata del mejor villano jamás concebido en la historia fílmica. Lo que demuestra que si te pones un casco que tenga la forma de un pene negro, la gente te respetará y te hará su líder.

El verdadero villano, en mi opinión, fue Lord Sidious.

2. LOS CABALLEROS DEL ZODÍACO

Los Caballeros del Zodíaco son una mierda, eso no se discute, vaya que no. ¿Por qué? Entre muchas cosas, principalmente por esto:

 
Gays, muchos gays, demasiados gays… insoportablemente gay, apestosamente gay, soporíferamente gay: Masami Kurumada, el creador, es gay, su serie es gay, y todo los que la ven, también son gays.

En pocas palabras: Saint Seiya es gay, y es una mierda.

<—GAY








3. EL BÉISBOL

El béisbol es una de las peores mierdas que hay. Si yo fuera presidente del mundo, haría que lo abolieran por siempre, y si alguien protestara, ordenaría que le dieran una paliza tan grande que cuando meara le saldrían trozos de pulmones.

Grandes Ligas, Ligas Menores, el Home Run, la primera base, la tercera base, el strike, el fuera de base, el bateo, el pitcheo, el guante, el uniforme, los equipos… no me gusta, es una mierda.

4. LA POESÍA

La poesía, por lo general, es bonita. Pero cuando tienes un amigo o amiga al que le gusta escribir poemas y quiere que tú los leas, se transforma en una mierda.
He aquí una lista de palabras que nunca pueden faltar en una mala poesía escrita por alguien que tú conoces:

Amor
Infinito (o el infinito)
“Por siempre” “para siempre”
Universo, estrellas, galaxia (etc)

He aquí una poesía escrita por mí para la ocasión:
“Los zapatitos me aprietan, las medias me dan calor…que tu poema lo lea el más huevón”

5. EL SUSHI

El sushi es mierda. Hay gente que se muere por comerlo, y pienso que a todos ellos habría que montarlos en un transbordador y arrojarlos al sol.Ya sea porque hay retraquincuaplégicos mentales que quieren rendirle tributo al Japón comiendo Sushi, o porque sencillamente les gusta la idea de tragar pescado crudo… sea como sea, el Sushi es asqueroso y anti-higiénico, porque es bien sabido que los japoneses se pasan el pescado por los testículos antes de cocinarlo.
Los huevos fritos son mejores.

6. OPERACIÓN TRIUNFO

Operación Triunfo es un programa de mierda, que demuestra que los españoles, cansados de no jugar ningún rol verdaderamente importante en los momentos más trascendentales de Europa, decidieron joder al globo terráqueo iniciando una plaga indetenible que hasta la fecha ha originado más de 20 clónicos sólo en sur américa y Estados Unidos (American Idol).

Haciendo un meticuloso estudio del mundo y su gente, se aprovecharon de la mayoría de cerebros de baja capacidad intelectual, para elaborar el espectáculo más patético desde la matanza de las ballenas: adolescentes histéricos compitiendo por 1 año de fama.

7. LOS ANIMALES

Los animales son una fuente inagotable de mierda: gatos, ratones, canarios, pececitos, conejos… y el peor y más terrible de todos, el único ser viviente aparte del hombre capaz de manipular al humano mismo: el perro.Todos, en mayor o menor medida, son una mierda. Los pocos actos de misericordia que Dios ha tenido con la humanidad es hacer que los animales, por lo menos, no hablen.

8. Paulo Coelho

Paulo Coelho es pura mierda. Ha publicado varios libros, entre ellos “El Alquimista”, “Veronika decide morir” y “A orillas del río piedra me senté y lloré”. Si esos títulos no son suficiente para convencerte, entonces tú también eres una mierda (y además, gay).

Una ingente cantidad de mujeres lo utilizan como guía para la vida, lo que de por sí es una cretinada del tamaño de la Catedral de San Pedro. Algunas piensan que este sujeto pertenece a un plano tan elevado en comparación con el resto de los seres humanos, que no caga, no mea, ni tampoco se echa pedos ocasionales.

9. Los extraterrestres

Vienen de otros mundos con sus enormes cabezotas de mierda, a infringir nuestro espacio aéreo, secuestrar nuestras mujeres, y estrellarse sobre nuestras áreas baldías en el desierto. Yo propongo volarlos en pedazos desde la atmósfera con nuevos prototipos de armas diseñados para salvaguardar nuestro planeta de intromisiones de chusma alienígena.

10. Cualquier otra página web que no sea la mía…

A excepción de mi web, todo el resto de internet es una soberana mierda.No importa de qué tipo o de qué tema trate, si es de entretenimiento, pornográfica, si es un chat, si es un blog personal, si es un foro, o si es una comunidad de yahoo o msn: si no es mi web, entonces es una mierda.

Y eso, finalmente, es todo… aunque estoy seguro que, para cuando coloque este artículo, se me habrán ocurrido por lo menos tres cosas más que son una mierda.