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MSN 7: Mi modesta opinión

2005

No se me ocurre un título apropiado para describir mis contrariadas emociones... pero da igual: voy a hablar mal del Messenger 7.0

Antes de empezar, quiero aclarar una cosa: pienso ser muy sincero, abierto, espontáneo y hasta sentimental, pienso escribir en todo momento con el corazón en la mano: si te gusta el Messenger 7.0 te maldigo: tú y tu familia morirá de cáncer, serás despedazados en la morgue, tendrás un entierro en los inodoros del baño público más sucio de Beirut, reencarnarás, y serás despedazado otra vez, y luego arrojado de nuevo en el mismo inodoro, por siete vidas más, hasta que tus restos coagulados hayan sido meados más veces de las que Cronos podría contar.

Lo que encuentro más martirizante es que el sistema te lleva, te empuja, te compele y obliga a actualizar poco a poco, sin remedio, metódicamente, con advertencias y ventanas... hasta que no te deja más opción que actualizar, te guste o no... de modo que, como todo buen usuario de Microsoft, al final, quedas, irremisiblemente, así:

ATENCIÓN
Hay una nueva versión disponible ¿desea actualizar ahora?

Como uno no quiere tomarse la molestia un miércoles a las doce de la noche (porque se supone que ya deberías acostarte a dormir y sólo quieres ver un par de cosas más) uno presiona el botón No.
La computadora, que desde luego está aliada con el sistema, tarda aproximadamente cinco segundos en asimilar la respuesta, como si le hubieras negado un favor al matón del barrio, o al mafioso de turno. Escuchas un inquietante traqueteo en la memoria de tu PC, y aparece un mensaje como este:

ATENCIÓN
Está bien, nos veremos la semana que viene.........

Uno se queda algo preocupado, con un dejo de mal presentimiento entre ojo y ojo, pero luego, como buena criatura de Dios, te olvidas y sigues con lo tuyo, sin saber que, a la semana, vuelve a aparecer el pop-up:

ATENCIÓN
Hay una nueva versión disponible ¿desea actualizar ahora?

Ni corto ni perezoso, creyendo que vives en la digitalidad democrática, vuelves a hacer uso de su sagrado voto, oprimiendo el botón No...
Pero esta vez, la cosa cambia: en vez de quedarse cinco segundos pensando, la máquina invierte diez, y comienzas a escuchar como el disco duro se remueve, una vez más, haciendo ruidos extraños, puedes escucharla pensando, y por las vibraciones que emite, sabes que no se ha tomado tu decisión a bien...vuelve a aparecer el pop up:

ATENCIÓN
Ok....

Pasa la semana, tú te has olvidado del asunto otra vez, pero la máquina no: la máquina es implacable. Y, demostrando que es una bestia calculadora, espera el mismo día, la misma hora, el mismo instante para volver a preguntarte exactamente lo mismo, como simbolismo de su irremisible venganza:

ATENCIÓN
Hay una nueva versión disponible ¿desea actualizar ahora?

ERROR
Vamos mariquito, actualiza ya...

No puedes dar crédito a lo que estás leyendo ¿cómo se atreve? ¿De dónde ha salido éso? ¿Habrá algún fallo en el sistema? ¿Será un virus que retro-alimenta a la máquina con mensajes raros? Claro que no... es ella... y está dispuesta a someterte.cuando vuelves a presionar el botón No, o peor aún, la X que sale del lado superior derecho del pop-up, aparece esto:Como ya conoces el libreto, vuelves a presionar el botón No, pero oh, esta vez no te va a dejar elegir...

ERROR
Todo sería más sencillo si dices que Sí.
Dale mariquito, no me hagas arrechar...

Como ya te lo empiezas a tomar personal, presionas No no una, sino dos o tres veces. 

ERROR
NO TE VAS A ESCAPAR...

La batalla se vuelve interpérrita:

ERROR
ACTUALIZA...
 ... YA.

Después de mucho tiempo, al final, habiendo presionado No hasta el punto de ampollarte el dedo, y decidido de alma y corazón a no dejarte dominar por la máquina, echando mano a toda tu firmeza, voluntad, estoicismo y carácter, la Ley Natural del mundo prevalece, y el más fuerte triunfa: La Máquina.

ATENCIÓN
Buen chico... ahora quédate quieto mientras te meto el programa... así, así, rico... shhhht... shhhht... quieto.

Miserable y derrotado, inicias sesión con tu nueva versión, y mientras el logotipo del MSN da vueltecillas en el recuadro azul, tú, intentando recobrar ánimos, te dices por dentro "oye, pero tal vez sea mejor que la versión anterior, tal vez... si tan sólo pudiera, si tan sólo yo...." (tu orgullo sodomizado pone voz de pendejo, parecida a la de Rurouni Kenshin en la batalla final contra Makoto Sissio).
Como en la vida real todo fue y será una porquería como dice el tango Cambalache, te das cuenta de que ahora el programa no sólo es bastante peor, sino que además, es mucho, pero mucho más lento.
Y vuelve a aparecer el pop-up, con un último mensaje:

ATENCIÓN
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJJJ

Puta maldita.